Tu.. Sempre tu!

Hoje falei contigo pai..
Pela primeira vez em talvez semanas..
E só dizias..
" É só?"
"É só?"

O que pode possivelmente um pré-reformado ter para fazer que nao possa parar 2 minutos para ouvir a filha que está noutro país??? Mesmo que seja mau o que eu tenho para dizer.. (Nem era mau.. Era simplesmente.. Bolas Pai!)
Porque nao podes simplesmente parar um bocadinho..??
Dizes-te intelectual..
De que te vale se tens filhos que nao sao teus..
A viverem vidas o mais longe de ti possivel..
Nao te apercebeste disso ainda?
Bolas Pai..
Bolas..

One day, oh one sweet day..

Segunda feira, 8 de Novembro de 2010

I hold on to people..

Trying not to fall in the deph of my own passion..



Um dia hei-de conseguir cortar as amarras!
But of what good is control?


I do like passion..
I wish it would last longer..

I want it all.. And sometimes..
Not even that is enough..

Don't hate the game.. Memories.. memories.. sweet sick memories..

Don't hate the player she says..

Hate the game!

But in reality.. It's you.. Not me!
You are the problem!

All the you's out there that never like me enough for me not to beg for love..

I don't think I can ever be fixed..

But I know you don't deserve to mend my heart..

If your betrayal makes me bleed..

Don't hate the game..
Hate the players..

The world is at war..
So are you..

Goodbye..

Today i cry for all the goodbyes
For all the: '' see you soon..''
For all the: '' see you later!''
For all the: '' I miss you! ''

Today the moon is crying my tears of sadness
as we fall appart..
Broken by a life annew..
Goodbye my friend!

Vida nova.. Alma nova? Não, nem por isso..

Welcome to the soldier side of life..
Where there's no one here but me!

"Quais são os teus maiores medos?

Não tenho..

A sério Vah!

Estou a falar a sério! Não tenho.. Faz parte da minha natureza tentar ultrapassar as dificuldades.. E, acho que neste momento é assim que estou na vida.."






Parece que cada vez que aprendo algo mais e ando para a frente na vida me sinto.. Diferente..

Não sei dizer se é bom se é mau..

Tal como eu..




Simplesmente sou..

Disseram-me um dia..

Menos lamento, mais movimento..
Menos lamento, mais movimento..
Já me disseram isso mais de uma vez..
Neste momento..
Sinto-me num lugar da minha vida muito inseguro, mas ao mesmo tempo pela primeira vez em muito não me sinto tão perdida, sinto-me mais segura de mim..
Como se este limbo me pertence-se de alguma forma..
Um limbo com o meu nome e cheiro.. por muito fino que o "name tag" seja e por mais incopóreo e fugaz que o cheiro seja, para já.. Está aqui..

Não é defeito, é feitio!

Não está na minha natureza ser superficial..

Tal como não está em mim não me dar por completo em toda e qualquer relação, tudo.. "Paixonetas" ; amizades e especialmente família..

Estou sempre completamente ligada a tudo e todos os seres da minha vida, de um forma especial que só o meu coraçãozinho ansioso por amor e carinho pode compreender.

Sim, sou carente.. Muito.. Demasiado. (Don't get me started!)

O que me leva a iludir-me e pensar que tudo e todos os que cruzam o meu caminho são seres iluminados..

Passo a vida num carrossel de emoções porque mal goste de alguém dou por ela completamente "apaixonada" por essa pessoa, e não falo de homens\paixonetas (lesbianismos à parte), é verdade!

Sou uma pessoa de paixões, ou gosto muito ou não gosto, amo todos os meus amigos (e amigas) e familiares.

Conhecidos, colegas é verdade, também andam por ai e são bastantes..

Mas não são "especiais" no meu mundo..

É por isso que a queda é tão atroz e a dor tão fulminante..

Nunca suspeito que vou receber uma facada, nunca espero ser deixada para trás..

Acho sempre que gostam tanto de mim como eu gosto das pessoas..

Acho sempre que me vão dar tanto como eu me dou.

Espero sempre demasiado..

Where's karma when I need it..?

Bah! Humbug!

Hoobastank - Out Of Control

"Out Of Control"

"Out Of Control"

I've done everything as you say
I've followed your rules without question
I thought it would help me see things clearly
But instead of helping me to see
I look around and it's like I'm blinded

I'm spinning out of control
Out of control
I'm spinning out of control
Out of control

Where should I go?
What should I do?
I don't understand what you want from me
Cause I don't know
If I can trust you
I don't understand what you want from me

I feel like I'm spinning out of control
Try to focus but everything's twisted
And all along I thought you would be there
(Thought you would be there)
To let me know I'm not alone
But in fact that's exactly what I was

I'm spinning out of control
Out of control
I'm spinning out of control
Out of control

Where should I go?
What should I do?
I don't understand what you want from me
Cause I don't know
If I can trust you
All of the things you've said to me

I may never know the answer
To this endless mystery

Where should I go?
What should I do?
I don't understand what you want from me

Is it a mystery?
Is it a mystery?

I'm spinning out of control
Out of control
I'm spinning out of control
Out of control
I'm spinning out of control
Out of control
I'm spinning out of control...

Where should I go?
What should I do?
I don't understand what you want from me
Cause I don't know
If I can trust you
All the things you've said to me

And I may never know the answer
To this endless mystery

Where should I go?
What should I do?
I don't understand what you want from me

I'm spinning out of control
Out of control
I'm spinning out of control
Out of control

Insignificante.. Sempre insignificante

Hoje olhei para a noite e perguntei-me.. Porque é que ela simplesmente não me engole..?

Já que este vacuo todo á minha volta impede que quem quer que seja me toque sem me magoar.

Dói!

Hoje dói..

Ser Insignificante..

Hoje dói.

Um frio interior... De tanta mácula talvez..

Imperfeita e insignificante.. Sim..

Sou eu!

Gostava de por uma vez ser amada.. Gostava mesmo de não ser uma pedra no caminho das pessoas que tropeçam em mim e me poem de parte com toda a força..

Gostava... De ser o pinóquio...

Ao menos o desejo dele garantiu-se..

Tornou-se um menino de verdade..

E eu...?

Quando hei-de ter uma vida de verdade?

Plena e feliz.. ao menos isso..

Estou farta de solidão.. e dor e amargura...

Neste limbo que nem meia vida é..

Momentos..

Momentos de abandono..

Momentos de desespero...

Momentos em que o tempo passa sem eu dar por ela, tal é o meu transe..

Hoje é um deles, agora é um desses momentos..

Sim, sou maluca..

Never ever did I belonged anywhere..

No one has ever accepted me.

I'm tired of knocking on people's live's.. Just to be torned appart by their judgments..

You're not slim enough..

hot enough..

Not pretty enough..

I Don't like you enough..

I don't love you enough..

I never loved you!

This is how my life works.

That's my everyday!

I am tired.. tired SO VERY TIRED!

And then there are things in life that just put you in perspective..

Finally.. I think that for today it's over...

I've not won though..

Mais uma noite em que não consigo sorrir.. Disfarçar dói!

Porque ás vezes parece que tudo desaba de repente...

E é difícil.. muito difícil conter as lágrimas..

Sentir que corro em direcção a nada.. Feita barata tonta de um universo que nunca hei-de entender ou fazer parte.. O embate da realidade é duro..

Dói-me que esta vida ande em círculos..

Que seja sempre um manter a cabeça por cima de água quando toda a gente me ultrapassa com lanchas de topo de gama..

Amizades, carreiras, amor.. Toda uma vida... TUDO!

Não hei-de me afogar...

Muito menos em auto-comiseração..

Mas preferia que fosse mais fácil.. Ou menos dificil..

Venha o diabo e escolha... O diabo a meu lado diz-me para cortar os pulsos.. (Talvez) o anjo diz-me que isso seria estúpido porque não tenho coragem e acabava por me sujar toda e isso é uma maçada e levaria a muitas perguntas..

tic-tac, tic tac.. Instantes, minutos horas dias e meses se passam...

Igual, Igual!!!

TUDO IGUAL..

Um enlouquecer de tristezas sem fim..

Mas eu tenho de escrever.. Tenho de tirar este veneno de mim..

Talvez até nem tenha de tomar um medicamento para dormir hoje.. Se conseguir perceber o meu problema...

O pior é que eu acho...

Que o meu problema sou eu..

Here I am.. Take me as I am..

Este vazio que me consome..

No one to run to,

no one to talk about it..

No where to run for cover.

Uma grande multidão..

E eu sempre sozinha com toda esta dor.

Uma inércia, uma dor dormente, um medo de.. Nem sei bem o quê..

Um vazio, pessoas, pessoas, pessoas..

E.. Ela..

A miúda.. presa no meio do nada.. Sem nada a que se agarrar.

Decisões! Toma decisões!

Estás mal muda-te!

Não podes passar a vida num limbo!

Sorri!! Dança!! Mexe-te!!

Deixa de te afundar em ti mesma!

Deixa de ser vulnerável!

Aprende a viver, aprende a caminhar!

Aprende a sorrir!

Aprende a não fugir de ti própria!

Aprende a não tentar ser perfeita, sê o melhor de ti apenas..

It's ok to let go.

Is there anything else out there for me more than just pain?

And there you go my friends...

Yet another sucker.

Yes.. I am talking about me!

Is it? What do you think?

Everything's wrong..

I feel no guilt..

I feel no shame..

No anger aswell..

Maybe it's the alcool..

High expectations give me high desilusions..

Já não me via a chegar a casa e a não te ter lá..

No entanto isso aconteceu..

Mais rápido do que eu esperava ou queria que acontecesse..

A última vez que falamos foi há mais de uma mês..

Medindo os prós e os contras..

You know what..?

Nem vale a pena..

Os contras são tantos que ia so entristecer-me mais uma vez..

Quando mas quando vou aprender que um momento não faz uma vida e o que eu sinto nunca é correspondido.

He's just not that in to you should be a movie based on my life..

Porque não!

Não gosto de ser sensível..

Não gosto de gostar de ti!

Não gosto que pessoas que não deixei entrar no "meu espaço" me toquem..

Não gosto que pessoas que deixei entrar.. Saiam..

Não gosto de gostar de ti.

Não gosto que não gostes de mim.

Não gosto de sentir saudades tuas.

Não gosto de querer estar com alguém que não quer estar comigo.

Não gosto de me sentir abandonada,

Não gosto de sentir repulsa.

Não gosto de sentir que te persigo, especialmente para te perder sem nunca te ter.

Não gosto de sentir que me afastas.

Não gosto de me saber miúda, sensivel e cócó.. Perdida num mar de confusão que não faz sentido, como todas as outras..

Não gosto de saber que isso não chega..

Não gosto de me aperceber que eu não chego.

Como se o ontem nunca tivesse existido..

Despida de mim mesma dou-me a ti como se fosse imprescindivel..
Deixo-me levar inebriada pelo arrastar do tempo que voa sem eu dar por ela.
A manhã encontra-me agarrada a ti ante um precipicio que eu tenho medo de afastar..

Como se o ontem nunca tivesse existido, afasto-me de quem gosto mais..

Sempre o fiz..

Como se o ontem nunca tivesse existido, para mim há sempre uma prazo a cumprir, depois disso já é pesado demais o "fardo" da companhia de alguém..

Como se o ontem nunca tivesse existido.. É-me sempre demasiado fácil dar-me..

No entanto, sei o quanto custa quando o que dou não chega para não me perder..
E eventualmente deitar a perder o que tenho..

Sei muito bem estabelecer o meu espaço e criar barreiras.
E sei também que contigo é diferente..

Como se a manhã me tivesse realmente apanhado de surpresa, neste limbo que afinal passou sem a habitual melancolia de fim de dia..

Esta confusão toda que sinto..

Não a compreendo..
De todo..
Muito menos a mim.. Ou a ti..

Sei que a tua ausência me custa..

Sei que estar enredada nesta confusão de sentimentos é...
Algo estranho para mim..

Afastei tudo e todos, quando chegou a tua vez tive medo de te perder..

Depois de perder tanto não te queria perder a ti.

Tu, que me compreendias do outro lado do universo, quando dei por ela que talvez ate me entendesses sem palavras tive medo..
Medo que me lesses por inteiro e visses tudo o que sou, mesmo o que eu não conto a ninguém nem tenho a audácia de confessar a mim mesma embora no fundo já o saiba..

Eventualmente...
Afastaste-me tu a mim..

E nem os meus gritos e lagrimas te puderam prender..

Tenho medo que não voltes.
Tenho medo que voltes e eu tenha demasiado medo, e\ou rancôr..

Tenho medo de mim..
Tenho medo de ti.

R.I.P. Antonio Feio

Hey... I'm only human.. or at least I thought I was.. not sure anymore..

Did you ever cry so much you couldn't sleep?

I've lost so much..

(I did! it's not drama! I am not saying that it was not my fault.. I just.. wish I didn't loose people..)

I just didn't want to loose you aswell..

(wish I could go back in time!)

I didn't thought that was a crime..

Why can't I ever be selfish? For once..

Can't I have something nice and certain?

Someone that won't disappear cause they found a girlfriend\boyfriend..

I wish I wasn't this disposable little thing to people..

Can't I have a friend that won't disappear on me?

Can't I trust anyone?

Can't I be.. me.. without people running off?

Am I that scary?

Am I that............

Ugly...?

Are my scars that unattractive that the monster in me scares people away?

I guess that's something I'll have to deal with..

Faceless..

There was a faceless person in my dream..

I though it was you..

But it's ok...

You don't have to be my knight in a shiny armour..

You just have to be happy..

That makes me happy thus everything's ok..

Rush.. sprint to life.. It does not wait..

From now on..
Gotta be my own knight in a shiny armour..

Não posso ficar presa ás incertezas que ultimamente se abatem sobre mim sempre que penso em ti!

Acho que cresci um bocado..
Por dentro..

Descobri que sou feminina, chorona.. E carente!

But that's ok..

I like me in the same..











one day I might even love me..
In the same..

Another day.. ao menos estou de folga amanhã..

"Mas tu tens de entender que, só porque reparas e dás-te ao trabalho de conhecer as pessoas e saber o que as chateia ou magoa não quer dizer que as pessoas façam o mesmo contigo!

As pessoas são burras, tens de lhes explicar tudo..

Eu sei, tu és assim..
Mas os outros não são!

Se te magoam não podes pensar:
Eu nunca faria isso porque sei que o magoaria..

Tens de dizer, explicar..
Olha, não gostei da tua atitude porque..
Se não as pessoas vão só pensar que és maluquinha..

Não deixes tudo cá dentro, deita cá para fora!

Fechas-te muito!
E pelos vistos depois só escreves em vez de falares..

Onde é que já se viu fazer um blog e não contar a ninguém!
Tooola!"

Palavras de uma amiga minha hoje de manhã..

Fosse assim tão fácil mudar..

Pois é..

Acho que não sou muito boa a lidar com emoções..

Quer dizer...

Até sou...








Desde que não sejam as minhas..



Ah, vi o João esta manhã...


Correu-me logo o dia mal.. Todinho!

Am I supposed to change?

I know everything has it's own time..
But I'm so eager..

Like what I'm supposed to do.. Is not done yet.. Nor I know exactly what it is... Or where we stand for..

I wish I could understand what I feel and why I feel it..
I wish it would be easier..

But life's not easy..

Gotta take what we get..

If you could only understand..

I thought you knew me..

Guess you didn't..

I thought you liked me..

Guess you didn't..

I guess it's time to say goodbye..

fodasse.. :(

Hoje fui sair..

Supostamente era uma girls night out...

Fomos as tres flatmates..

Foi giro, começou bem, a boa disposição bebidas e tal..

Chegamos lá e apesar de a musica ser uma merda dancei na mesma..

Ás tantas olho á volta...

Tanto desespero..

Tanta procura de sexo.. Mas é assim tão importante?

Eu quero.. ser feliz, ter alguém que me compreenda e me faça feliz a meu lado, alguém que goste de mim e não me abandone á primeira dificuldade...

Alguém que realmente goste de mim..

Sexo?? talvez..

Mas não desespero se não tiver..

Nunca desesperei...

Ás tantas algo corre mal..

Um anormal tenta agarrar-me..

Tanta porca a pedir que a comam (com muita força!)

E vêm tentar agarrar-me a mim..???

A MIM???

Eu que só danço com gajas?!?

Eu digo "Get away!" e não é q o fucker continua a olhar para mim.. quase em cima de mim..

"get lost!"
"go away!!!"

e o porco cada vez mais perto!!!

quase a tentar agarrar-me outra vez..

mostra-me o ID, não percebo o que quer dizer...

Só quero que me deixe, que pare de olhar para mim, que não me tente agarrar outra vez..

Sinto-me suja, despeitada e soberbamente irritada..

Um dos seguranças passa e diz-me: Stop it!

A minha flatmate que viu tudo e até ai estava a tentar afastar o gajo de repente vira-se para mim e diz: Pára! Pára! PÁRA!

Betrayal...

It fucking hurted..

I just want it to stop!

I do not wanna talk about how difficult it is to feel betrayed once again..

I do not wanna explain how much it hurts that no one cares about me..

I just want it to go away..

All this pain..

All this crying.. in silence so no one will hear me..

Always in silence..

Alone in the dark..

Alone in the crowd..

I always know that in the end everyone leaves me..

But it still hurts in the same...

Confesions part II

Admito..

fui feliz..

senti-me quente por dentro e sem mácula..

Fiquei momentaneamente assoberbada por tudo,

passou rápido..

Tudo o que é bom passa rápido..

Só me apercebi que gostei muito dias depois, tal foi o choque.. (de me sentir normal..)

Só me apercebi que fazias parte da minha vida quando cheguei do trabalho e não pude falar contigo..

Nunca, nunca o admitirei..

Mas fazes-me mais falta do que imaginas..

Agora estou para aqui a roer-me de raiva..

Por ser tudo tão confuso e complicado..

How the fuck can I miss you so much..?

You came from nowhere..

And I have no clue where you're going..

Far, far away from me.. For sure..

I'd do that aswell.. If only I could..

Detesto gostar tanto das pessoas..

Detesto dar-me tanto ás pessoas..

Detesto-me!

Detesto-te!

why'd you had to go away..?

specially now that I can't understand me..

You were the one that did the special trick, to use the map to understand me..

Why am I being so paranoid about you?

What the hell is going on??

awww, vou tentar dormir..

Talvez ajude..

O meu passado..

O meu passado é tudo quanto não consegui ser.

Nem as sensações de momentos idos me são saudosas: o que se sente exige o momento;

passado este, há um virar de página e a história continua, mas não o texto.

Fernando Pessoa

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O meu passado esconde tudo o que eu gostaria de ser,

todos os sonhos e ilusões perdidos e partidos

desilusões que me fizeram aprender a ser mais forte e seguir em frente..

Lágrimas de raiva, de saudade, de tristeza, de angústia..

De felicidade..

O meu passado escondia-me a mim..

Mas que ganda prenda que eu me saí!

If I was gone.. would you miss me?

you forgot me long ago..

Am I that Uninportant?

Am I so Insignificant?

And if I bleed.. I'll bleed.. knowing you don't care..

And if I dream, I'll dream..
Just to dream of you.. I'll wake without you there..

Is there someone missing me?

How could you forget I exist so fast?

I simply can't do it.. I just fucking can't.. =´(

Nem é perdoar..
Penso que não se trata disso..

É simplesmente estar com ele..

É mais forte do que eu..

Ele fala e..

Eu reajo violentamente..

Qualquer coisa dentro de mim insurge-se contra basicamente tudo o que ele faz ou diz..

sinto mesmo uma certa raiva..

E depois pergunto-me..

Porquê?? Mas Porquê???

Ele só quer o meu bem..

Ele é meu Pai..

Ele faria qualquer coisa por mim..

Então porque não consigo sequer estar ao pé dele?

You are gone.. Not me..

But I wasn't there for goodbye...

You wouldn't let me..

I tried.. gotta give me that at least..

Do you really need to lose me to find yourself..?

Vêem-me á cabeça momentos, lugares cheiros..
De noites que passaram sem que eu sentisse este vazio imenso, esta dor que me come por dentro..
De noites que viraram dias..
Fiz 23 anos hoje..
23 anos porra!

Cada vez menos sou uma menina..

Cada vez mais caminho.. Para coisa alguma..
Hoje passou-me pela cabeça que...

Felicidade...

Felicidade seria saber que os dias se tornam em meses e os meses se tornam em anos..
E não nos importar-mos.. porque.. de alguma forma já temos tudo o que precisamos!

(.........................................)

Espetacular...

Não houve uma unica pessoa das 4 alminhas q moram comigo que se tenha lembrado de me dar os parabéns..
Ah, e não vou fazer um jantar pq a Jana está em earlies..








I gotta leave this place..

My birthday..

Meia noite e 1...
Happy fucking birthday stupid little girl..
I fucking hate your guts..

que fófi..

I'm getting old..

Primeira resolução de "um ano mais velha" supostamente mais sábia:

CAGAR, sim CAGAR para as pessoas...

Deixo de ter muitos muitos problemas..

Eh pah... Sinceramente..

Há quem goste.. Ok?
I do NOT need this crap!

Do not touch me! It hurts! Eventually..

Tenho fome de algo que não é comida..

E sei que nada nem ninguém alguma vez satisfará esta ansia, esta necessidade de algo que me transcende..

Tenho pressa de viver..

Tenho pressa em incluir-te na minha vida..
Embora isso me assuste imenso..

Até que ponto o que temos é autêntico?

Até que ponto o que tu me mostras é verdadeiramente tu?

Quando é que o que sinto deixa de ser confuso???

Tenho pressa em ser feliz, quero o aqui e agora para sempre!

Como toda a menina da mamã... (E isto tudo SEM a mamã, q pétáculo que eu sou não??)

Um cansaço, um aborrecimento interior.. Um TOU-ME A CAGAR PA TUDO que me tem passado á frente.. Uma vontade de afastar tudo e todos, de fugir, nunca voltar para trás..

Tudo..

Menos tu..

E tenho medo..

De tudo..

Incluindo tu..

Especialmente de ti!

Confessionário..

Hey, hey hey!

Sou imperfeita..

E faço asneiras..

E magoo pessoas..

E magoo-me\magooam-me a mim..

E ainda me faltam muito que crescer..

E aprender também ora essa.. Aprender SEMPRE!

Mas.. A Fénix em mim diz-me que vai correr tudo bem..

Talvez as cicatrizes também se tornem em cinza..

Talvez...
Mas vai correr tudo bem..

I just know it..

And yet.. I'm so lonelly it hurts my soul..

If I was to measure myself..

I would say..

I'm too damn much for some people to handle..

Excerto..

Digo ao meu Pai que o meu trabalho é dificil e que sempre que alcanço alguma coisa é á custa de muito trabalho.. O que começa a cansar.. Um bocadinho...

Ele responde-me que tenho a mania da perseguição...

Lembra-me quando era pequena e chegava a casa..

Dizia olá e cumprimentava o meu Pai..

Ele respondia: "como foi o teu dia?"

Ao que eu respondia tipicamente criança:

Foi giro\mau\chato\rápido\estranho porque...

"Mayra vai directa ao assunto.. Aborreces-me.."

Olhos redondos de espanto..

E por muitos anos desde que o meu Pai foi morar conosco..

Todos os dias o meu dia foi "bom."

Tale of the invisible girl.. Who lived in a bubble..High on the clouds.. By herself..

Aquela mansidão que vem devagarinho e me tolhe as vontades..

Sentes.me?

Não sei onde quero ir..
Não quero ficar aqui, mas não me consigo mover..

Como um grito sufocado na garganta..

Sentes.me?

Eu estou aqui!!

Grito todos os dias.. Baixinho, sem que ninguem me ouça.. Cada vez mais baixo..

EU ESTOU AQUI!!!

SENTES-ME???

Estarei a tornar-me invisivel?

Os fantasmas ganham terreno a cada dia..

O meu canto.. Somente isso..

O meu cantinho..

O Homem é um ser social e...

SENTES-ME?

Perdeste-me..

Perderam-me..

Não fugi..

Juro que não fugi.. viraram-me costas!

Mesmo que eu grite..

Todos os dias!

Não vale a pena..

Não sou nada..

Ashes to ashes..

Até que ponto?

Até q ponto a "afinidade" que tenho com as pessoas é autêntica?

Até que ponto não sou apenas um passatempo..

Até que ponto realmente me conhecem as pessoas?

Até que ponto a minha paixão por pessoas lugares e momentos me traz algo?

Até que ponto tudo o que sinto me faz bem?

Isto de ser intensa e dar-me por inteiro.. Até que ponto me faz bem??

Até que ponto as pessoas realmente gostam de mim?

A partir de que momento passo a ser supérflua?

Até que ponto realmente existo na vida das pessoas?

Até que ponto realmente sou amada? :S

Why does life has to be this hard...?

well.. nobody said it would be easy..

I try hard to be mean to people..

To.. Not to give in..

To.. Not give myself completely..

But I always do.. at least a little.. And it's so hard..

to realize I've been double crossed and back stabbed..

Or simply to realize I'm not as important to someone as that person is to me..

On a day to day basis.. It matters..

And it hurts..

A lot!

Because I am the forsaken one..

Por momentos era como se ela não tivesse morrido, como se a raiva q sinto por ter sido abandonada ainda pudesse ser dirigida a alguém..

Como se eu pudesse ir ter com ela e dizer:

HEY TU!

COMO TE ATREVES????

COMO TE ATREVES!?!

Eu era só uma criança..

Eu precisei de ti!

Nunca tive nada..

E a culpa é tua..

Nunca me deste sequer o amor de uma mãe..

Nunca estiveste lá!

Como posso eu saber o que é viver..

nesta meia vida q eu levo..

A fugir de mim mesma..

Com medo de ser abandonada de novo..

Por outro alguém a quem eu ame com a força com que te amei a ti..

Sometimes I wish I was normal..

Yes, the the thorns are still here.. But I'm still standing..

I'm sorry..

I refuse to believe that ANYthing at all is random..

Well even random is not by accident so...

O que será será..

Influência boa e influencia má..

"Influência boa não existe.."

Oscar Wilde

Concordo...

No entanto se as pessoas não se deixassem influenciar.. como seriam?

Será que seriamos todos.. Transparentes e completamente iguais a nós próprios?

Fica a duvida..

As vezes sinto que há certas coisas que não me influenciaram, apenas serviram de auxilio..

Nomeadamente livros e musicas, estavam lá na altura oportuna em que eu precisava de expressar alguma coisa que me ia na alma mas que não poria por palavras por mim mesma..

Não fui influenciada mas servi-me das tais musicas..

Não posso dizer que isso faz de mim alguem que se ntegra no estereotipo da pessoa gótica, ou metaleira só por gostar e achar q em tempos determinada musica metal exemplificou melhor o meu estado de espirito..

No entanto acho que..

Um miudo ateu inserido num grupo de jovens ser obrigado a ir á missa.. Pelo animador desse grupo, quando até os pais do miudo lhe disseram que ele poderá escolher a religião dele quando tiver idade para pensar nisso a fundo..

Hmmm.. isso é uma influencia... E não é das boas..

E nem a Católica que há em mim me contraria quando digo alto e a bom som... Que NUNCA isso me entrará na cabeça como sendo uma boa influencia..

Enfim... uma de muitas razões que me fizera desistir de animação..

In this Short Life There's no time to waste on giving up...

Yes, I know that my love wasn't enough for you.. But yet again... I'm too much for you to handle anyways..

Go to hell..
One day I'll let go..

But I guess It's not today... Or tomorrow..

Well, of couse que me vou queixar.. (Hei-de morrer de pé pah!!!)

Uma coisa que me irrita profundamente..

Porque é que as pessoas dizem ah, e tal que és tããão minha amiga.. Gosto tanto dela e mai-nã-sei-o-que..

E depois se há qualquer coisita..

Deixam de dar noticias, cortam na amizade..

Eh pah..

I'm bleeding here..

Every single cut you make is a new scar for me to wear!

Eu sei, eu sei..

Devia proteger-me mais e não me dar tanto e tudi e tudi e tude..

Mas...

Viver meia vida e não me dar por inteiro a tudo o que faço não é para mim..

Se dou um sorriso..

Já é dar parte de mim..

Mas é tão dificil encontrar gente que faça o mesmo..

Até agora...

Não encontrei ninguém..

Maybe I'm an alien... o.o

Is there really anything I can do to change my mood in the end of the night?

I miss so many things...

Agora que me tornei um cacto..

Prometo a mim mesma tanta coisa...

Nunca mais hei-de ligar-me a alguém...

'Cause..

In the End..

I'm always alone...

E, depois de terem o que querem.. E eu não sou mais necessária..

Todos se afastam, todos me deixam..

Disposable..

always the same..

But you know what..?

Your crying really annoys me little girl..

just Shut The Fuck up!

Nothing you can say or do will take away what I've been trough..

Hoje a noite passou sem eu dar por ela..

Sim, sem ti a minha vida talvez não fizesse sentido..

Mas, convenhamos..

Tu seguiste a tua vida..

Não será altura de seguir a minha?

lolol, admito.. bebi um bocado..

Mas será isso o motivo desta lucidez repentina?

Brincaste brincaste...

E eu era " a mulher da tua vida"

E era só mesmo de mim que realmente gostavas..

MAS

é com ela que estás..

Foi com ela que acabaste...

É com ela que vives, foi com ela que decidiste estar..

Já me pediste desculpa por isso..

Mas eu não te perdoo.. Sabes disso..

No entanto.. Talvez venha sendo a altura de.. Move on..

Mas é dificil quando não tenho nada para onde "seguir em frente"..

Apenas a Solidão...

O que não é mau..

De todo..

Apenas... Simplesmente Igual..

Igual á minha vida toda...

Igual ao que sempre temi..

Igual ao que sempre me assustou em mim..

Esta capacidade de afastar as pessoas tão facilmente..

E depois..

ELAS NãO VoLtAm!!!!

No entanto para ti..

Sempre voltei...

E tu fazias o mesmo..

E assim brincaste durante este tempo..

Mas acredita...

Se voltares...

Depois de me dizeres não, e ficares com ela..

Não te vou querer mais..

Talvez seja hoje que eu posso finalmente dizer..

Que isto tem um fim..

Não digo que deixo de sentir..

Mas O meu Orgulho finalmente veio ao de cima.

Adeus.

Não tenho.. Não sou.. nunca fui..

Não me deste o teu amor, não me deste a tua paixão..

Servi-te enquanto querias um brinquedo..

Deixaste-me vazia e seca..

Dos fracos não reza a história..

Então porque me esqueceste tão rapidamente?

Não sou nem nunca fui fraca, recuso-me a acreditar nisso, nem as lágrimas me dizem isso, esta dor toda que carrego, faz de mim forte..
Muito mais forte que alguma vez foste ou pudeste pensar que eu seria..

No entanto é como se isso não fosse nada!

Nada comparado com o que realmente queria..

Apenas tu.

Porque me deixaste sozinha e vazia, sem escapatória possível a não ser ver-te feliz com alguém que não sou eu!

Que nunca foi nem nunca será eu..

Sorrias..

Porque não sorrio eu agora...?

Como se fosse tudo em vão..

Sorrio muito..

Ás vezes apenas para me assegurar de que, não é tudo em vão..

ás vezes sinto que sorrio para nada..

Como se isto tudo não tivesse sequer um propósito..

Como se na realidade não passasse tudo de um sonho, e ao acordar tu estarias a meu lado de novo..

e talvez abrisse a porta e estivesse lá ela..

A senhora q não ouso dizer o nome, o ódio bem preso no peito..

A culpa é tua Tina..

Tu fizeste-me assim!!

Uma planta invertida.. Sem raiz em lado nenhum..

Tu fizeste-me assim:

horrivel desfigurada, com cicatrizes até no coração.. E algo a quem nunca ninguém há-de querer..

I do hate you...

How could you abandon me... mother.

It's true we're all a little insane..

I can't really choose how I feel..

The only thing I can do is to try and make it better..

But sometimes it looks like it's just too hard..

Somehow I know I'll survive..

But is this half-life a life at all??

Is this never ending pain, sorrow anger ever going to end?

I do not want eternal bliss..

but for once..

I don't know..

Another day has gone by..

Pray..

Please God!

Could you download me into another world..?

Maybe another dimension..

One where I don't feel like I don't deserve to be loved

'cause I didn't had my mother's love..

One where I'm not constantly running away to get nowhere...

One where I'm free and life is not this hard..

One where I have friends who really like me for what I am and don't put me appart after my supply of whatever they wanted from me is over or they found someone with better things to give..

One where I can smile without being scared of..

Everyone..

Thank you God..

=D

And now a bit of hardcore drama..

Yes..

I wanted you..

With all my darkest desire, that i didn't confess even to myself..

You will come back..

For sure...

Maybe it'll take years..

But you will come back..

And it will be too late..

Actifed..

A bem ou a mal.. sou uma mulher de paixões..

Dias, momentos, palavras.. Pessoas..

Apaixono-me e deixo-me levar pelo fantasiar da beleza do que poderia ter sido..

O sofrimento que se segue ao "tombo" é atroz..

É talvez isso que faz de mim humana..

Também é talvez isso que faz de mim um ser tão especial..

A química que sinto com tão pouco que me dão..

Inebriante talvez..

Uma boa conversa, um sorriso, as vezes apenas um toque, uma palavra.

No momento certo, na medida certa, tudo isto me desperta!

Não falo de sexo, falo de coisas, lugares e momentos.

Homens ou mulheres todos temos as alturas em que alguém nos fez sentir nas nuvens..

Quer seja do sexo oposto ou não..

Mas como já disse anteriormente..

Quando sorrio faço-o com vontade, sorrio sempre "até aos olhos" rio sempre de boca bem aberta, com a felicidade a ver-se..

Quando caio, caio de joelhos, choro magoo-me, barafusto.. Sangro e peno..

Mas quando estou feliz é com toda a minha alma...

Porque sou uma pessoa de paixões,

e tudo o que faço é com a intensidade de todo o meu ser..

'Cause when the night comes.. I know I really should be asleep..

I wonder how that sensation of fitting in feels like..

Cause latelly I've really been feeling like an alien..

And out of the sudden..

I'm a stranger to my own life..

Did I ask for it?

why is this happening?

Do pills take away this emptiness?

How the fuck am I still a teenager??

I love the fact that this blog has the name of my sweet escape..

But at times like this.. I don't think even neverland can give me refugee..

Confused.com?

Hoje disse..

Ah e tal q eu faço o que quero e tal..

Mas...

O que é q eu quero?

F******dasse.. Foi pá desgraça o primeiro dia pós vulcão..

Tentar pensar de forma racional depois de um dia de 12 horas de um dia de trabalho a voar é tão estúpido como achar que somos normais depois de entrarmos no mundo Ryanair..

STN Style..

Hoje aprendi a sorrir enquanto mandava alguém á merda..

Com a prática talvez consiga ir lá daqui a uns tempos..

A Ryanair faz-me mesmo bem.. NOT!

Because It's hard for me to stop hatting myself...

Yes... Today I'm drunk.. But It only means I'm not lying so much..

It only means I hate Myself with the intensity I ough to..

It only means...

My life is just meaningless.. As it always has been..

No friends..

Family.. There.. Yeah.. for errrrrrr.... Nothing that is related to anything I might feel..

Can't say I worked for it..

But.. Can't say I didn't aswell..

I tryed to be normal..

But..

I got caught in my own abnormallity..

Nice...

Skunk Anansie feat. Maxim - Carmen Queasy

Skunk Anansie - Charlie Big Potato

Os meus caracóis estão mui... ARG!

Hoje reparo que o meu cabelo está mesmo muito giro :)

Só é pena que seja exactamente a única coisa na minha vida que está bem..

Hmmm.. amigos?

Ah pois... não tenho propriamente muito a oferecer neste momento em que me sinto tão presa a uma existência erm... Digamos insignificante..

Familia.. claro que está lá..

Mas sejamos sinceros.. posso dizer ao meu cota ou á minha avó..

Sinto-me sozinha!
Falta-me alguém que perceba que não me excluo por vontade propria mas porque simplesmente não vale a pena.. Copos.. tudo muuuito giro..

Mas e se volta a acontecer.. Se volto a sentir-me gelada por dentro.. como se nem valesse a pena fingir que sorrio com vontade..

Como se os meus fantasmas me encontrassem todos ao mesmo tempo..

Toda esta sensação de abandono..

Como se por muito que eu fugisse.. Nunca, nunca houvesse lado nenhum onde estivesse segura!!

Onde realmente deixasse de doer!!

Happy faces.. lots and lots of happy faces..

Nada disso alguma vez me inspira confiança.. ou a uma das duas que sou..

Tão segura de dia e tão chorona de noite..

Instability has always been my middle name..

monologue..

It still hurts inside when I try to act normal..

wherever I look everything is so painfully normal..

How the fuck will I ever fit in?

One day I'll run away again.. and nobody will ever hurt me again..

But let's be honest.. Is anyone really hurting me?

More than myself..

And how the fuck will I know where to go..?

Being trapped in my own self is not nice..

And for sure it's not a pleasant thing to see..

Message to my mother..

There's a bruise in my heart in the place where your love was supposed to be..

Stop thinking about life and live it!

Olho para dentro de mim mesma, e sinto-me velha..

Como se nem mil vidas pudessem apagar o vazio disto tudo..

Mais um dia se passou, por ora talvez o sono me traga algum descanso.. compreendo que tal como o meu quarto..

A minha vida está permanentemente "desarrumada"..

Stop thinking about life and live it!

Stop thinking about life and live it!!!

Para quando o meu grito de Ipiranga?