The point of no return.

Here I am, knowing that I can't feel any longer.
But that's ok.
Because the world could never feel me either.

The time for self pitty is gone.. I'm not a little girl anymore, time to move on.

Não escrevo há muito tempo..
A verdade é que tenho medo...
Tenho medo que as palavras que ecoam na minha cabeça me mandem de volta numa espiral depressiva.
Tenho medo de ceder aos meus medos se os traduzir de pensamentos para palavras..

Actifed... Is that you?

Sinto-me melancólica.
Não deprimida, ou triste como é habitual a esta hora.
Simplesmente melancólica, como se tivesse algo preso no peito que não consigo descodificar. Uma dor profunda e algo dormente.
Que me deixa dormente mas, alerta o suficiente para perceber o que se passa à minha volta.
Mas não alerta o suficiente para sair deste torpor.

Talvez seja o maldito actifed.

Ou talvez seja a minha alma a vergar-se sob o peso da minha tristeza.

...

Tenho medo.
É tudo o que posso dizer: hoje de manhã saíste da cama e foste para o sofá com o secador, quando te perguntei o que se tinha passado disseste que tinhas frio.
Passado um bocado voltei e disse que te podias encostar a mim, que tinhas mais mantas e não precisavas gastar electricidade.
" O secador faz-me sentir melhor. Posso tentar sentir-me melhor???"

E eu? Posso tentar sentir-me melhor?

(Eu sei que as minhas tentativas de te fazer reviver não foram as melhores, eu sei que as minhas mágoas te deixaram mais confuso, e sei que errei nisso, pensei que conseguia sei lá, fazer-te sair desse torpor se te espicaçasse, se te dissesse que me poderias perder se não mudasses, eram tudo mentiras. Nunca te deixaria, no calor do momento pensei que sim mas na realidade sei agora que não o faria nem que a minha vida estivesse em risco.)

Volta para mim.

No sítio onde tu estás eu não te posso seguir, no máximo posso voltar a sentir-me vazia e à beira do precipício, eu tentei, eu continuo a tentar.. A mal ou a bem, por nós. Pelo nosso suposto amor.
Mas tudo se vem desvanecendo.
Incluindo eu.
E tu continuas a afastar-me, como se eu te traísse ao querer que fiques melhor.
Acho que já nem dás conta da forma como dizes as coisas...
Como facas, atiradas à minha cara, que sinto no coração.
Depressão não é para ser tomado de forma ligeira, eu sei.. E eu tento. Todos os dias eu tento...
Mas, amor... Não podes tu tentar também?
Chora tudo o que tens a chorar.
E depois lembra-te que tens gente à tua volta sempre disposta a fazer tudo para te ver feliz, lembra-te que tudo vai correr bem.

E volta para mim..
Antes que nos tornemos os dois uns farrapos, fantasmas do que realmente somos.

Shame on you.

Não te consigo entender, não consigo perceber essa tua agressividade.
Não entendo porque dizes uma coisa e fazes outra logo a seguir, mas acho que já devia estar habituada.
Afinal a nossa relação sempre foi assim, tirando na primeira semana, na primeira semana confessaste-me o teu amor e quiseste partilhar a tua vida comigo.
6 meses depois continuas a viver sozinho, os teus amigos e os teus pais preocupam-se mais comigo do que tu alguma vez hás-de te preocupar (desconfio que até o teu gato goste mais de mim do que tu.)
Quando te digo que não estou bem e preciso de ti respondes-me que tens muitos problemas que te preocupam, quando te digo que a nossa relação não está bem e eu não consigo fazer mais nada por nós porque pelos vistos sem medicação não consigo fazer mais nada que não seja sentir-me como um buraco negro e uma parasita nojenta, tu respondes que vais ao médico porque ja tinhas dito que ias... Mas que te aborrece.
E que tal se fosses à merda?
Mais as tuas mentiras e preocupações e problemas e tretas porque tu és todo tretas.
Não sou uma boneca, não tinhas direito nenhum de me dizeres que me amavas e querias estar comigo e partilhar a tua vida comigo quando na realidade tudo o que querias era companhia e passada uma semana da novidade e excitação cagaste de alto para mim.
Não tens vergonha?
achas bonito gozar com os sentimentos das pessoas dessa forma?
Achas bonito que eu esteja ao pé do precipício e  só te lembres dos teus problemas pré resolvidos???

seriously? just no.

You seriously expect me to make your life easier and just pretend everything's ok?
Seriously?
Well it's not.
I'm all dry out of good feelings and it's your fault.
Now be a man and deal with it.

Porque não consigo deixar passar mais nada.

Estou com TPM (pronto, já disse).
Sou uma rapariga já de si com mudanças de humor súbitas (pronto, mais uma).
Sou educada, inteligente e recatada (não é um anúncio, é só para tentar contrabalançar as coisas) e tenho o cuidado de não ter explosões de mau humor a menos que a pessoa à minha frente tenha feito ou dito algo de muito errado à minha família ou amigos (sim, é mais fácil irritar-me magoando alguém de quem gosto do que a mim.. Até porque já vi muitos anormaizinhos nesta vida, a alguns até já cheguei a chamar amigo o que é pior mas adiante, há coisas que ainda me surpreendem mas incha desincha e passa).

Para pôr a dita cereja no dito bolo:
As noites são piores... Não sei porquê.. É uma panca que eu tenho.. À noite fico mais anti-social, à noite tenho mais pancas, à noite tenho mais medos, à noite os meus fantasmas revisitam-me, cada um pronto para me assombrar e me cuspir na cara com toda a audácia que eu sempre tive de ser diferente porque sim.. Porque não conseguia ser igual!
Tentei e tornei-me numa pessoa que ninguém gostava e poucos reconheciam como sendo eu mesmo lá no fundo, quando tentei matar essa pessoa e começar de novo custou muito.
E todos os dias os meus fantasmas revisitam-me e dizem-me que "não valho o que como, que não passo de uma sacana de merda" abandonada pela mãe e a quem o Pai não quis nem soube amar, criada por uma avó que expunha os seus demónios interiores como se fossem um fardo comum.

As noites são piores.
Se de dia não me amo.. Á noite odeio-me. Mas não quero ir pelo caminho da auto-comiseração, da mão na cabeça e da coitadinha.. Been there done that. It's lame! Tornei-me forte, mesmo deixando de ser tão bruta e rápida a fazer o mais que podia para afastar as pessoas.. Acho que me tornei mais sábia ou menos ignorante às coisas da vida, posso dizer que tenho mais "escola da vida" acho que acontece a todos e não sou uma super heroína por ter aprendido uns truques mas hoje apetece-me analisar-me um bocado, preciso de desabafar..

Sei que vi alguma coisa, sei que tem a ver com o meu medo de militares e sei que isso me assombra. Também sei que apesar de, quando me lembrar do que aconteceu ficar um bocado mais livre, sei que isso terá um custo.. E também tenho medo disso.

Sei que o que me faz ter medo de "amor" é estar tão ansiosa desde sempre e estas palavras recordam-me que se calhar tenho mais medo disso do que dos meus fantasmas e esqueletos no armário que pelos vistos já consigo tolerar (pelo menos a pontos de conseguir escrever coerentemente sobre o assunto).

Hoje é uma das noites em que não dá.

Consigo habituar-me á dorzinha no peito, consigo habituar-me a escrever o que sinto e a chorar feita Maria Madalena..
Mas aborrece-me porra!
É quase como se eu fosse duas pessoas ao mesmo tempo, estando as duas deprimidas mas uma "ralha" á outra porque já chega, já lhe aborrece..
Odeio ser tão forte durante o dia e á noite............
Ás tantas as coisas parece que perdem o sentido!
Sinto que já disse várias vezes que ia mudar e blá blá blá..
E sinto que desiludi a outra "eu" que supostamente está farta..

E quero desabafar mas deixei de conseguir entender-me..

Venha o round 2.. Talvez agora consiga dormir.. Se não.. Talvez inicie um fight club um destes dias em que tenha de ter horários e talvez tenha de acordar cedo e tal..

So, wich way now?

Algo que não consigo definir...
Uma dor no peito, uma vontade incontrolável de chorar, um sentimento de abandono.
Não percebo e não gosto.

E estou farta de estar triste.

Tentar não custa..

fico a olhar para o ecrã..
Sei que não há nada a dizer.

Assim não!
Assim NÃO!
Ressoa uma voz na minha cabeça.

Não há nada que eu possa fazer.

Já se estava mesmo à espera não?
Uma desgraça nunca vem só como diz o outro..

Não sei o que dizer..
Não sei o que fazer e..
Não consigo dormir..

Old habits die hard..

Estou habituada a ter de me esforçar o dobro por tudo aquilo que quero.

Estou habituada a não ter o que quero mesmo lutando..
Estou habituada a ser traída.
Estou habituada a ser abandonada.

Estou habituada a que as pessoas desistam de mim, até porque ultimamente é o que mais faço..
Desisto de mim, desisto dos outros..
Deito tudo a perder e fujo asustada.
Ou então agarro-me com muita força, até sangrar..

Sim, porque comigo é mesmo até sangrar..
Até eu implorar que nao me deixem..
Porque ela deixou.

E depois disso nada foi igual.
E nunca nada há-de ser igual a uma vida normal.

Tale of the invisible girl.. Who lived in a bubble..High on the clouds.. By herself..

Aquela mansidão que vem devagarinho e me tolhe as vontades..

Sentes.me?

Não sei onde quero ir..
Não quero ficar aqui, mas não me consigo mover..

Como um grito sufocado na garganta..

Sentes.me?

Eu estou aqui!!

Grito todos os dias.. Baixinho, sem que ninguem me ouça.. Cada vez mais baixo..

EU ESTOU AQUI!!!

SENTES-ME???

Estarei a tornar-me invisivel?

Os fantasmas ganham terreno a cada dia..

O meu canto.. Somente isso..

O meu cantinho..

O Homem é um ser social e...

SENTES-ME?

Perdeste-me..

Perderam-me..

Não fugi..

Juro que não fugi.. viraram-me costas!

Mesmo que eu grite..

Todos os dias!

Não vale a pena..

Não sou nada..

Ashes to ashes..