Outra vez arroz???

Não percebo..
Honestamente não percebo.
É suposto eu ser uma pessoa inteligente..
No entanto envolvi-me com um playerzeco de meia tigela.
Pior ainda, dei-lhe uma segunda oportunidade depois de ele me ter ignorado basicamente por mes e meio.
Ainda pior!! Dei-lhe uma terceira oportunidade depois de ele me ter feito o mesmo e me ter ignorado por 2 semanas.
E depois ainda fui falar com ele. E ele virou-me costas a meio da conversa e foi á vida dele... Porque tinha boleia de uma "amiga"...

WTF is wrong with me?
I fucking hate feelings.

Palavras.. Leva-as o vento!

Dizem-me muitas vezes que ''gostam'' muito de mim.
Não me digam isso por favor!
Não me digam que somos amigos se a minha opinião e amizade não contam!
Não me digam que gostam de mim se me vão ignorar quando vos apetece.
Palavras são só isso, palavras.
Mas eu prefiro que não as digam se não as sentem ou se não sabem o que isso significa.
Amizade para mim é um tipo de amor, e eu amo os os meus amigos, tal como amo a minha familia.
Se é para sermos conhecidos não me digam que somos amigos, é um desperdício da minha amizade e do meu tempo e faz-me sofrer.
Estou cansada de fingir que sou "normal", que não tenho picos de depressão em que penso em suicidar-me e choro incontrolávelmente.
Não peço que me ajudem ou que fiquem comigo nesses momentos.
Graças a Deus tenho Amigos de verdade, que estão comigo (há anos até!!) e realmente gostam de mim apesar disso.
Não sou um perigo para as outras pessoas, mas se me acham um perigo ou se se sentem ameaçados pela minha doença, por favor não voltem a falar comigo, nem se dêm ao trabalho de me olharem de lado por me acharem "estranha".
Isto já dura há tempo demais.
Está aqui a verdade toda para toda a gente ver.
Da minha parte não esperem mais máscaras.
Isso é para "pessoas normais".
Eu ando ás claras e não minto sobre aquilo que sou.

Tenho medo.

Facas..
Facas a passarem-me pelos olhos. 

Mas não tenho coragem.. Ia doer.

Tento manter-me ocupada mas não consigo parar de chorar.
Nada faz sentido.

A minha existência não faz sentido.
Não há razão nenhuma para eu estar neste mundo.

Quero tomar um banho, mas sei que a banheira seria o melhor sitio da casa para me cortar por isso fico aqui..  Inerte.
A tentar parar de chorar.
A tentar deixar de me sentir assim.

Preciso de ajuda mas não vale a pena falar com ninguém.

Não me parece que eu vá durar até 2015.

Do I? Why?

Can you miss someone who just wanted your body?

Of course you can, if he made you feel safe even for a second.

Words are just that.
Words.



Don't hate the player, hate the game.


Why would you do that?

Viste-me a chorar!

Viste-me vurnerável e com medo.

De ti!
Das tuas palavras bonitas, que dizias que iriam mudar o mundo, o meu mundo.
E, quando tiveste o que querias, foste exactamente igual aos outros.
Um playerzito de meia leca.

Que nojo que me metes.

Que triste que me deixaste.

Porque será que as pessoas sentem necessidade de usar as outras?
E de as manipular e mentir para lhes saltarem á cueca?

Que nojo!

Que nojo que me metes!!

Today I had to let go of my wings.

Deitei-as fora.
Estão ali, num saco preto que vou deitar ao lixo.

Mas a minha vida está muito mais desarrumada sem elas.

Apanham pó e fazem-me mal ás alergias, mas eram um simbolo de uma parte de mim que a cada dia vejo mais longe, mais quebrada e distante.




Não posso ligar a ninguém.

Não vale a pena ligar a ninguém.

Not even my own family calls me back.




Wretched little girl..
In you go again.




There's no saving you now.

Here's to hitting the bottom.. And to new beginings!

"You never lose by loving. You always lose by holding back."

Dêem-me de volta o ano que passei a amar uma pessoa que não sabia que na realidade o que sentia por mim não era amor.

Dêm-me de volta todas as tentativas em vão para aguentar um relação que nunca valeu a pena e que foi construída sobre mentiras...

Dêem-me de volta então todas as lágrimas que ainda choro: as de raiva por me ter dado tão cegamente, as de tristeza porque me dói mais uma rejeição...

Dor, raiva e tristeza.. My inner core.. 
As usual. 
As always.

Nunca te perdoarei.

És mentiroso e cobarde.
Tão cobarde como só um homem consegue ser.
Espero nunca mais voltar a ver-te ou a cruzar-me contigo.
Tiny, puny little boy hiding in a man's body.

Punish me she said.... But to herself.
And once again she decided to re-write her own story, making thus her path one to be walked only with the company of good people.

"STRIKE!!! YOU'RE OUT!"

It's here again.

Estou tão cansada.. E tenho sono ainda por cima... mas sempre que deito a cabeça na almofada as dúvidas atormentam-me.

E eu sempre fui muito dada a porquês..

E sempre tive problemas com o abandono.

E esta merda dói que se farta.

Tenho talvez dois amigos aqui..

Um deles da última vez que lhe perguntei quando é que faziamos alguma coisa os três.. Respondeu-me que não dava quecas há umas semanas, e se fossemos sair eu não podia falar do meu ex..

Dito assim até acho estúpido, mas na altura fiquei chateada. Simplesmente pela "proibição" e em especial porque eu não tenho mais nada neste momento..
Eu saio do trabalho e vou para casa.. Fechar-me num quarto a ver séries e a tentar não deprimir muito até á hora de dormir, e a essa hora espero conseguir realmente dormir e não chorar até adormecer de cansaço para acordar passados umas horitas..
Estava a melhorar..
De há uma semana para cá tenho piorado... Já durmo menos outra vez e até no trabalho me dá vontade de chorar.

Agora nem sequer me consigo concentrar... E ao mesmo tempo não me consigo abstrair..
Quando vejo séries preciso de fazer outra coisa ao mesmo tempo senão sinto-me ansiosa..

Fuck my life...

I've fallen of the wagon...

And the fall is big.. Into this neverending hole that is consuming me from the inside out..

Resistance is futile..
The darkness is here.

Desabafos a meio do dia.

Pensamento do dia?

ODEIO TUDO!

Odeio homens, odeio sogras, odeio vidas despedaçadas, odeio as minhas colegas, odeio a minha afinal encontrada capacidade para amar para simplesmente ter o meu coração despedaçado logo a seguir.

Odeio o meu ex-namorado que me diz que se está a cagar para os meus sentimentos quando aqui há tempos dizia que me amava e que queria passar o resto da vida dele comigo.
Odeio as mentiras dele a dizer que eu era paranóica porque me apercebi das amigas dele, odeio ter duvidado do meu discernimento a favor das dúvidas que ele me meteu na cabeça. Odeio que ele me tenha feito sentir como se fosse ultra ciumenta quando na verdade ele é que era um mentiroso nojento e asqueroso.
Odeio amar uma pessoa que não vale nada e me demonstra isso todos os dias.

Odeio ter passado um ano ao lado de alguém que nem se preocupava quando eu estava doente.

Odeio sentir-me magoada com as atitudes dele apesar de ele sempre ter mostrado ser fraco de espírito e  incapaz de amar quem quer que seja exceptuando ele próprio.

Odeio ter sido fraca para ceder a sentimentos.

Odeio-me por não me conseguir livrar destes sentimentos que me fazem sentir tão impotente, tão menina, tão triste... Tão chorona, tão dolorosamente mulher.


Sempre me queixei que ele não me fazia sentir mulher, nunca pensei que me fizesse sentir desta forma.

És a pior merda que alguma vez me aconteceu.


Congratulations, you broke the heart of a broken girl.
Hope you rot in hell for it.

Another night, another round

Portanto, eu estava numa festa com os amigos do meu ex e aparece o meu ex com uma das "amigas" dele.
Eu tento fugir para que não me vejam a chorar mas quando olho pela janela há ursos lá fora que, de repente estão na sala onde nós estamos, eu subo pelo fio dos estores mas os ursos continuam a tentar perseguir-me puxando o fio.
E depois acordei com o gato a saltar para cima da cama...

Fui ver os significados e o facto de que sonhei com o meu ex com outra significa que eu me sinto traída porque ele nunca se comprometeu comigo. Apesar de vivermos juntos, o que tinhamos não era uma relação saudável pois o meu amor era unilateral. Sinto-me traída agora que ele anda atrás das amigas dele outra vez e isso transparece nos meus sonhos porque passo o dia a evitar ao máximo pensar nisso.


Bears:Bears are symbols of calm, stoic strength. Bears also indicate a time of introspection. If you are dreaming of a bear sleeping or hibernating, this is a message to do a little soul searching before you present an idea to the world. If a bear is chasing you, this means you are avoiding a big issue in your life, and it is time to deal with it. If the bear is standing up, this is a sign you need to defend your beliefs.

Shame on you.

Não te consigo entender, não consigo perceber essa tua agressividade.
Não entendo porque dizes uma coisa e fazes outra logo a seguir, mas acho que já devia estar habituada.
Afinal a nossa relação sempre foi assim, tirando na primeira semana, na primeira semana confessaste-me o teu amor e quiseste partilhar a tua vida comigo.
6 meses depois continuas a viver sozinho, os teus amigos e os teus pais preocupam-se mais comigo do que tu alguma vez hás-de te preocupar (desconfio que até o teu gato goste mais de mim do que tu.)
Quando te digo que não estou bem e preciso de ti respondes-me que tens muitos problemas que te preocupam, quando te digo que a nossa relação não está bem e eu não consigo fazer mais nada por nós porque pelos vistos sem medicação não consigo fazer mais nada que não seja sentir-me como um buraco negro e uma parasita nojenta, tu respondes que vais ao médico porque ja tinhas dito que ias... Mas que te aborrece.
E que tal se fosses à merda?
Mais as tuas mentiras e preocupações e problemas e tretas porque tu és todo tretas.
Não sou uma boneca, não tinhas direito nenhum de me dizeres que me amavas e querias estar comigo e partilhar a tua vida comigo quando na realidade tudo o que querias era companhia e passada uma semana da novidade e excitação cagaste de alto para mim.
Não tens vergonha?
achas bonito gozar com os sentimentos das pessoas dessa forma?
Achas bonito que eu esteja ao pé do precipício e  só te lembres dos teus problemas pré resolvidos???

bah, humbug

Dói-me a cabeça.
O que é uma ironia porque dentro deste vácuo todo, deste buraco negro que sinto dentro de mim consigo sentir algo fisico.

Acho que simplesmente se me esgoraram as baterias, pelo menos por agora.

Realmente não há futuro para mim.
Nada me espera.

Talvez esta dor de cabeça sejam os meus sonhos a quebrarem-se.
por hoje chega.
Só quero dormir.

Tentar não custa..

fico a olhar para o ecrã..
Sei que não há nada a dizer.

Assim não!
Assim NÃO!
Ressoa uma voz na minha cabeça.

Não há nada que eu possa fazer.

Já se estava mesmo à espera não?
Uma desgraça nunca vem só como diz o outro..

Não sei o que dizer..
Não sei o que fazer e..
Não consigo dormir..