Carta á menina que vive dentro de mim.

Não te prometo que consigas mudar as minhas lágrimas nocturnas.
Não te prometo que me cures a insónia ou as paranóias.

Mas prometo-te que vou tentar, mesmo.
Que vou tomar banho sempre que me sinta suja por dentro.
Até que a àgua lave este medo todo.
Prometo-te que vou ao médico mas não prometo deixar de fumar.

Acalma-me, torna-me mais eu.. Mais tu.

Prometo-te ser adulta e pensar melhor antes de reagir.

Prometo-te o mundo, o céu e a lua.

Mas não prometo deixar de ser sensivel.

Sabes que não somos assim, tu e eu.

A nossa sensibilidade vai mais além. E há-de sempre ir.

A propósito, prometo dar mais atenção ao animal que há em nós.

Sim, ao animal, ao meu eu interior que rosna quando soa o alarme.

Prometo dar-lhe bifes e presunto.

Prometo tratá-la bem e abraçá-la.

Ela reconhece antes de conhecer.

Gosto disso nela.

Prometo tratar-te melhor.

Tu mereces vá.

Anda menina ergue a cabeça.

Enche o peito, fuma um cigarro.

Prometo-te a lua!

Ora bolas...

Hoje a minha ex sogra acusou-me de.. basicamente ser parvinha, e ter sabido que o meu ex na realidade não me amava mas ter continuado com ele... Por isso a culpa de este relacionamento ter acabado é minha...
lol...

Bem, ela tem razão.. Eu forcei-me a ficar com ele.. Ele dizia que tinha uma depressão e se esquecia de me demonstrar que me amava mas que na realidade amava-me imensamente.. E eu acreditava, e tinha pena do pobre rapazinho que tinha uma depressão.. E fui-me anulando como pessoa e como mulher, para ficar com um homem que não era mais do que palavras.

O dia de hoje... O dia de ontem.. O drama de amanhã.

Ontem soube que um primo meu morreu.
Era um homem de 62 anos que era primo da minha mãe. Falei com ele uma vez via Skype, mas de alguma forma senti-me ligada a ele, sabendo que ele teria respostas para mim sobre o meu passado e a minha terra.
Quando ele morreu, alguma da esperança que eu tinha em descobrir-me morreu com ele.
Não morreu só uma pessoa, morreram também alguns dos meus sonhos.

(o drama....)

Neste momento vivo um dia de cada vez, sabendo que vivo ainda com o meu ex-namorado que preferia que eu me fosse embora imediatamente.

Vivo na expectativa de que o tempo passe depressa para me ir embora e fazer-lhe a vontade.
Vivo na tristeza de me saber fraca, dada a sentimentos como amor. (Custa a passar.. Caramba!!!! 

[Note to myself: Never fall in love with someone who does not love me back! Unless it's my child.. In that case... Tought..] )

Carta a um "desconhecido" II

Às vezes a tua indiferença deixa-me chocada..
Tão chocada que não sei como reagir por algum tempo, fico simplesmente magoada e sem saber o que fazer para mudar as coisas..
Se calhar é isso que acontece quando deixamos alguém entrar...
Tornamo-nos outras pessoas, aceitamos o amor como parte integrante de nós, aceitamos a outra pessoa por todo, com defeitos e virtudes..
Esperando apenas que essa pessoa nos ame de volta.
Desde que estou contigo que sou diferente!
Penso sempre em nós ou em ti antes de mim, penso sempre que basta estarmos juntos para tudo ficar bem.. Mesmo que o mundo acabe! A mim basta-me que me ames!


...


Mas a maior parte do tempo passo-o a pensar que não me amas.
E isso faz-me sentir como se o mundo acabasse realmente.


No outro dia sonhei que contava a alguém o que eu realmente sou, contava a essa pessoa tudo aquilo por que passei enquanto crescia, inclusivamente o que sinto pelos meus pais, o facto de nunca me ter sentido realmente amada por ter sido abandonada.
Toda a amargura que guardo dentro de mim..
Quando acabei a minha estória senti-me livre, quem sabe, talvez até tenha espantado os meus fantasmas.
Queria explicar-te como isto se relaciona contigo..
Como sinto que me abandonas quando sinto que não me amas como eu mereço (ou pelo menos não o demonstras, não como eu mereço pelo menos), sem falsas modéstias ou humildades.. Passei muitos anos da minha vida a... Talvez sofrer seja uma palavra muito forte, talvez apenas triste seja mais adequado.. Sim, passei a maior parte da minha vida triste e a pensar que não merecia amor e quando finalmente me deparei com ele... Bem, todos os dias me deparo com ele como que a escapar-se-me pelos dedos, como areia ou água..
Não quero escrever uma frase final neste texto.. Porque sinto que teria de ser em tom de ameaça ou talvez uma súplica, por isso fico-me por um simples ponto final.

Dormir... Já ouvi dizer que é bom..

Detesto estar podre de cansaço e saber que tenho a cabeça tão cheia que a sinto pesada e sei que o abismo espreita.
Sei que a escuridão está perto e sei que os pesadelos são só o inicio.
Sei que é-me muito mais fácil ter controlo sobre tudo o resto na minha vida (o que para alguém tão descontrolado como eu não é fácil de todo..) do que sobre os meus sentimentos.Sinto que uma bandeira vermelha roça a minha cara mas com toda esta escuridão torna-se dificil tactear a saída..
Apenas me resta escrever, e tentar purgar-me mais uma vez..
Estranhamente hoje está muito dificil..
Talvez porque não consigo bem explicar o que sinto ou porque...
Talvez porque seja estranho complicado e incompreensível até para mim.


Vou dormir.

Disseram-me um dia..

Menos lamento, mais movimento..
Menos lamento, mais movimento..
Já me disseram isso mais de uma vez..
Neste momento..
Sinto-me num lugar da minha vida muito inseguro, mas ao mesmo tempo pela primeira vez em muito não me sinto tão perdida, sinto-me mais segura de mim..
Como se este limbo me pertence-se de alguma forma..
Um limbo com o meu nome e cheiro.. por muito fino que o "name tag" seja e por mais incopóreo e fugaz que o cheiro seja, para já.. Está aqui..