Sometimes beginnings aren't so simple, sometimes good-bye's the only way.

Pensei que conseguia.
Pensei mesmo que o amor superaria tudo.

De um momento para o outro apercebi-me que a única desculpa para a falta de amor... É a falta de amor.
E se não há amor...
Não vale a pena.

One step at a time.
Já comecei de novo antes e posso voltar a fazê-lo.

...

Tenho medo.
É tudo o que posso dizer: hoje de manhã saíste da cama e foste para o sofá com o secador, quando te perguntei o que se tinha passado disseste que tinhas frio.
Passado um bocado voltei e disse que te podias encostar a mim, que tinhas mais mantas e não precisavas gastar electricidade.
" O secador faz-me sentir melhor. Posso tentar sentir-me melhor???"

E eu? Posso tentar sentir-me melhor?

(Eu sei que as minhas tentativas de te fazer reviver não foram as melhores, eu sei que as minhas mágoas te deixaram mais confuso, e sei que errei nisso, pensei que conseguia sei lá, fazer-te sair desse torpor se te espicaçasse, se te dissesse que me poderias perder se não mudasses, eram tudo mentiras. Nunca te deixaria, no calor do momento pensei que sim mas na realidade sei agora que não o faria nem que a minha vida estivesse em risco.)

Volta para mim.

No sítio onde tu estás eu não te posso seguir, no máximo posso voltar a sentir-me vazia e à beira do precipício, eu tentei, eu continuo a tentar.. A mal ou a bem, por nós. Pelo nosso suposto amor.
Mas tudo se vem desvanecendo.
Incluindo eu.
E tu continuas a afastar-me, como se eu te traísse ao querer que fiques melhor.
Acho que já nem dás conta da forma como dizes as coisas...
Como facas, atiradas à minha cara, que sinto no coração.
Depressão não é para ser tomado de forma ligeira, eu sei.. E eu tento. Todos os dias eu tento...
Mas, amor... Não podes tu tentar também?
Chora tudo o que tens a chorar.
E depois lembra-te que tens gente à tua volta sempre disposta a fazer tudo para te ver feliz, lembra-te que tudo vai correr bem.

E volta para mim..
Antes que nos tornemos os dois uns farrapos, fantasmas do que realmente somos.

Shame on you.

Não te consigo entender, não consigo perceber essa tua agressividade.
Não entendo porque dizes uma coisa e fazes outra logo a seguir, mas acho que já devia estar habituada.
Afinal a nossa relação sempre foi assim, tirando na primeira semana, na primeira semana confessaste-me o teu amor e quiseste partilhar a tua vida comigo.
6 meses depois continuas a viver sozinho, os teus amigos e os teus pais preocupam-se mais comigo do que tu alguma vez hás-de te preocupar (desconfio que até o teu gato goste mais de mim do que tu.)
Quando te digo que não estou bem e preciso de ti respondes-me que tens muitos problemas que te preocupam, quando te digo que a nossa relação não está bem e eu não consigo fazer mais nada por nós porque pelos vistos sem medicação não consigo fazer mais nada que não seja sentir-me como um buraco negro e uma parasita nojenta, tu respondes que vais ao médico porque ja tinhas dito que ias... Mas que te aborrece.
E que tal se fosses à merda?
Mais as tuas mentiras e preocupações e problemas e tretas porque tu és todo tretas.
Não sou uma boneca, não tinhas direito nenhum de me dizeres que me amavas e querias estar comigo e partilhar a tua vida comigo quando na realidade tudo o que querias era companhia e passada uma semana da novidade e excitação cagaste de alto para mim.
Não tens vergonha?
achas bonito gozar com os sentimentos das pessoas dessa forma?
Achas bonito que eu esteja ao pé do precipício e  só te lembres dos teus problemas pré resolvidos???

seriously? just no.

You seriously expect me to make your life easier and just pretend everything's ok?
Seriously?
Well it's not.
I'm all dry out of good feelings and it's your fault.
Now be a man and deal with it.

bah, humbug

Dói-me a cabeça.
O que é uma ironia porque dentro deste vácuo todo, deste buraco negro que sinto dentro de mim consigo sentir algo fisico.

Acho que simplesmente se me esgoraram as baterias, pelo menos por agora.

Realmente não há futuro para mim.
Nada me espera.

Talvez esta dor de cabeça sejam os meus sonhos a quebrarem-se.
por hoje chega.
Só quero dormir.

Carta a um desconhecido IV

"She's taking her time, to justify all the hurt inside."
Não estou propriamente zangada, não estou triste.
Acho que estou desapontada, e vazia.

As tuas emoções enchem esta casa, não há espaço para as minhas.
Posso perdoar, e perdoei.
Mas não esqueço!

Não consigo explicar a nossa relação, não consigo explicar o que sinto por ti neste momento, não consigo dizer mais nada que não seja mágoa.

Ontem odiava-te.

hoje não sei o que sinto.
Apenas sei que me verguei ao máximo, que fiz o mais que pude, e que daqui para a frente tens de ser tu. não consigo mais, começo a sentir-me como um boneco que se verga á tua vontade e já nem me reconheço.

Já não sei nada, hoje só quero dormir e acabar com mais um dia já que é tudo que tenho, dias que se sucedem a noites e não sei nada nem consigo sentir nada.

Porque não consigo deixar passar mais nada.

Estou com TPM (pronto, já disse).
Sou uma rapariga já de si com mudanças de humor súbitas (pronto, mais uma).
Sou educada, inteligente e recatada (não é um anúncio, é só para tentar contrabalançar as coisas) e tenho o cuidado de não ter explosões de mau humor a menos que a pessoa à minha frente tenha feito ou dito algo de muito errado à minha família ou amigos (sim, é mais fácil irritar-me magoando alguém de quem gosto do que a mim.. Até porque já vi muitos anormaizinhos nesta vida, a alguns até já cheguei a chamar amigo o que é pior mas adiante, há coisas que ainda me surpreendem mas incha desincha e passa).

Para pôr a dita cereja no dito bolo:
As noites são piores... Não sei porquê.. É uma panca que eu tenho.. À noite fico mais anti-social, à noite tenho mais pancas, à noite tenho mais medos, à noite os meus fantasmas revisitam-me, cada um pronto para me assombrar e me cuspir na cara com toda a audácia que eu sempre tive de ser diferente porque sim.. Porque não conseguia ser igual!
Tentei e tornei-me numa pessoa que ninguém gostava e poucos reconheciam como sendo eu mesmo lá no fundo, quando tentei matar essa pessoa e começar de novo custou muito.
E todos os dias os meus fantasmas revisitam-me e dizem-me que "não valho o que como, que não passo de uma sacana de merda" abandonada pela mãe e a quem o Pai não quis nem soube amar, criada por uma avó que expunha os seus demónios interiores como se fossem um fardo comum.

As noites são piores.
Se de dia não me amo.. Á noite odeio-me. Mas não quero ir pelo caminho da auto-comiseração, da mão na cabeça e da coitadinha.. Been there done that. It's lame! Tornei-me forte, mesmo deixando de ser tão bruta e rápida a fazer o mais que podia para afastar as pessoas.. Acho que me tornei mais sábia ou menos ignorante às coisas da vida, posso dizer que tenho mais "escola da vida" acho que acontece a todos e não sou uma super heroína por ter aprendido uns truques mas hoje apetece-me analisar-me um bocado, preciso de desabafar..

Sei que vi alguma coisa, sei que tem a ver com o meu medo de militares e sei que isso me assombra. Também sei que apesar de, quando me lembrar do que aconteceu ficar um bocado mais livre, sei que isso terá um custo.. E também tenho medo disso.

Sei que o que me faz ter medo de "amor" é estar tão ansiosa desde sempre e estas palavras recordam-me que se calhar tenho mais medo disso do que dos meus fantasmas e esqueletos no armário que pelos vistos já consigo tolerar (pelo menos a pontos de conseguir escrever coerentemente sobre o assunto).

Hoje é uma das noites em que não dá.

Consigo habituar-me á dorzinha no peito, consigo habituar-me a escrever o que sinto e a chorar feita Maria Madalena..
Mas aborrece-me porra!
É quase como se eu fosse duas pessoas ao mesmo tempo, estando as duas deprimidas mas uma "ralha" á outra porque já chega, já lhe aborrece..
Odeio ser tão forte durante o dia e á noite............
Ás tantas as coisas parece que perdem o sentido!
Sinto que já disse várias vezes que ia mudar e blá blá blá..
E sinto que desiludi a outra "eu" que supostamente está farta..

E quero desabafar mas deixei de conseguir entender-me..

Venha o round 2.. Talvez agora consiga dormir.. Se não.. Talvez inicie um fight club um destes dias em que tenha de ter horários e talvez tenha de acordar cedo e tal..

Dream diary

Portanto, o sonho de hoje foi sobre perseguições como sempre e "evil twins" eu andava à procura de alguém e acabava por encontrar uma criança, mas quando ela se virava reparava que não era mesmo ela mas sim um gémeo ou clone maléfico... Isso acontecia também com um cão e um gato..
De resto não me lembro.. Devia ter apontado isto mais cedo..  : S

Portanto simbologia:

Twins\evil twins:Seeing twins in your dream indicates ambivalence, dualities and opposites. It also represents security in business, faithfulness, and contentment with life. It may also mean that you are either in harmony with or in conflict between ideas and decisions. Seeing twins fighting in your dream represents a conflict between the opposites of your psyche. One twin indicates emergence of unconscious material and suppressed feelings, while the other twin represents the conscious mind. There is some situation that you are not confronting. 

Cão:
In general the dog in your dream represent strong feelings or urges that are only slightly socialised or proper. If you have loved dogs and been loved by them, then it can depict this love or caring given or received. 
The dog is generally thought of as a male creature, quite different to the femininity of cats. It thus stands for male sexuality and adventurousness or aggressiveness. As it sees in the dark, and has keen ears, it is sometimes used as a symbol of instinctive or intuitive knowledge. The dog here also represents the instinctive life. That is, the person who lives from inner feelings and direction like an animal. In some dreams, the dog is used in a similar way to the Egyptian symbology, as a guide into the unconscious, or land of the Dead. 

The dog appears in dreams more often than other animals. It depicts our natural drives that are well socialised, but still have the tendency to revert back to the spontaneous or ‘wild’ state quite easily. For instance our anger might usually be well under control, but if someone teases us we might surprise ourselves by the amount and strength of our anger. Similarly our sexuality may be usually expressed in a socially acceptable way, but if we are in a situation where our sexual pleasure is stimulated or allowed easy expression we might deeply shock other people and ourselves by what we do; so an easy expression of such aspects of ourselves as aggression – maybe because dogs show their teeth easily – sexuality, especially male sexuality, friendship.

The dog can also depict the parts of self we usually keep out of sight, but which may express spontaneously such as our easy flowing natural feelings; devotion, perhaps to a lover or child. Also for some people a dog was the only source of expressive love in their childhood, so may well depict this; fidelity and faithfulness. As a sheep-dog it is also the guardian of our welfare.

Like the cat, the dog can be a substitute baby for childless women, or represent affection or caring; occasionally we depict a person, or what we feel about a person through the character of a dog. 

In mythology the dog has symbolised the guardian of the gates of death, or a messenger between the hidden and the visible world. The dog was also thought of as a guide or guardian of the hidden side of life entered in sleep and death.

Black dog: The black dog figures in quite a lot of people’s imagery. Churchill and Bernard Levin uses it to represent depression. For some people it is death. The sense or meaning the dog gives in relationship to depression or death is that it is a living energy in us which has gone ‘bad’ which causes the depression or death; urges which are largely unconscious; messenger related to death.

Dog attacking: Either being attacked by someone and so represents their anger or snide criticism or your own anger or aggression.

Woman’s dream – attacked by dog: Could well be feelings about male sexuality or a relationship with a male. Possibly the dreamer is holding back her own female strength and cannot meet the male strength. (God'damnit!)


Gato:
Cats in dreams represent feminine power. Cats also deal with esoteric knowledge, and spiritual guardianship. White cats represent hightened spiritual awareness. Black cats signify hidden secrets or hidden powers within the dreamer. Wild cats encourage us to exercise our will power more. Tame cats indicate a place of comfort in our lives.

GRANDFATHER : 
Of course if some issue is alive in your mind right now which involves your grandfather then it may simply link to that. But grandfathers can often be very symbolic. The dream world has no real symbols for the passage of time. So grandfathers, grandmothers and old people can represent some thought which in some way connects with the passage of time. Think of phrases such as "this has taken too long". "I should take my time time over this","I have been thinking over my time there" and "she needs time to calm down".  
Perseguições:Chase dreams are one of several common dream themes, stemming from feelings of anxiety in your waking life. Flee and flight is an instinctive response to a physical threat in the environment. In such dreams, the scenario often features you being pursued by an attacker, an animal, a monster or an unknown figure, who wants to hurt or possibly kill you. Consequently, you run, you hide or you try to outwit your pursuer. Your actions in the dream parallel how you would respond to pressure and cope with fears, stress or various situations in your waking life. Instead of confronting the situation, your dream indicates that you have a tendency to run away and avoid the issue. Ask yourself who is chasing you, so that you can gain a better understanding and insight on the source of your fears and anxieties. 

Memories.. Máscaras e disfarces..

Há bocado ouvi uma música que me lembrou da minha adolescência..
Lembro-me de andar na rua, quase a correr.. Sempre com roupa vários tamanhos acima  (porque finalmente tinha possibilidade de escolher o que vestir.. E escolhi esconder-me.. Talvez também porque sempre me senti inadequada, um bocado invisível também.. Mas dado que era muito tímida acho que isso era inevitável.. )

Eu caminhava muito rápido, não corria porque uma senhora não corre.. É feio.. Mas caminhava rápido porque quanto mais rápido chegasse ao destino mais rápido ficava a salvo.. Não de um inimigo imaginário.. Mas quase..
Talvez de mim própria.. Mas principalmente a salvo de ser vista.
De alguém por engano reparar que eu existia. Andava também sempre de cabeça baixa para não olhar ninguém nos olhos..
Por muitos anos foi esse o meu disfarce fora de casa.
A roupa larga, os olhos no chão e o andar a correr..

Em casa tinha sempre o disfarce da menina bonita, que nem sempre conseguia disfarçar o facto de a amargura dos pais a fazer encher-se de um rancor que não sabia de onde vinha, e que o demonstrava a responder torto com uma raiva mal contida por vezes..

Acho que posso dizer que era raiva da vida, de mim, dos meus pais, da minha avó..
Deste país que apesar de me aceitar sendo uma pessoa de cor... Bem.. Demorou porra!
Olho para trás e percebo que isso foi necessário, para que a minha personalidade se formasse.
Tal como foram necessárias todas as minhas aventuras e desventuras..

Hoje apetecia-me desabafar.. Mas dou por mim que se calhar em certos aspectos da minha vida isso já não é necessário, já faz parte do passado. Já são capítulos de uma estória que avançou para partes mais felizes amortecendo assim as lágrimas do passado.

Diary of dreams part I

2 symbols on my dreams tonight: 

Facial Hair:

If a female dreams of growing facial hair, you may have suffered an attack on your reputation or persona recently. This dream is a warning not to let irritations grow into large heartaches - try to let your emotions cool and things will pass. This dream may also warn against spending your money foolishly.

Menstrual bleeding:

Menstruation dreams may be interpreted as dreams of lost hope - as symbols that something precious has not formed in waking life after all. 

Carta a um desconhecido parte III

Porque é que isto não dá?
Porque eu estou farta.
Farta, farta.. FARTA!


Não posso continuar a sentir-me assim.
Não quero estar com alguém que só pensa no próprio umbigo.

Exemplos:

Eu mudar-te o tarifário para termos chamadas grátis um para o outro e tu nunca teres nada para me dizer é mau..
Mas eu ir ao médico e tu ligares-me..... A perguntar se o gato já comeu é pior...

Eu ficar em casa 6 meses fechada é mau, mas serem os teus pais e amigos a levarem-me a sair é pior definitivamente.

E é claro que se eu fico sem dinheiro e ando a deprimir e a TUA Mãe me tenta dar dinheiro mas tu me pedes para ir comprar pão para ti mas não te lembras que eu posso precisar de alguma coisa é definitivamente uma coisa que me deixa muito muito em baixo...

É que eu não me juntei com os teus amigos nem com os teus pais percebes?

E chateia-me que nesse teu mundinho só haja espaço para ti e não te apercebas do facto de que se estás com alguém deves honrar os sentimentos que dizes que tens por essa pessoa.

Pedi-te que me escrevesses, que respondesses a algumas perguntas que te escrevi na porra do caderninho.. Até tive o cuidado de dar-te espaço e tempo e de fazer as perguntas em dias alternados...
Não percebo como pudeste deixar-me á espera de uma coisa minuscula 2 dias.
Quer dizer, perceber até percebo, és filho, neto e sobrinho único. Os teus pais, os teus avós e a tua tia andam todos sempre de volta de ti como abelhas á volta do mel, à procura sempre da melhor forma de te fazer mais feliz e, tu tens a audácia de fazeres birras e bufares e resmungares se (por exemplo) a comida ainda não está pronta ou a tua Mãe não se lembrou que querias caracóis para o jantar e não contava conosco... A sério...?
A sério???
Ás vezes apetece-me bater-te.
Sim, bater-te!
E dar-te educação á força que obviamente o mimo todo que toda a gente á tua volta te dá apagou o respeito que devias ter pelos outros.

Espero que algum dia alguém te faça feliz porque obviamente eu falhei redondamente, especialmente quando te pedi que te dedicasses mais á nossa relação.

Disse que não sabia como me pudeste deixar á espera 2 dias quando te pedi uma coisa minúscula, na realidade até sei, deixaste-me á espera porque és egoísta, e mimado. E para ti fazer algo por outra pessoa mesmo que isso te involva a ti é demasiado cansativo... (Até porque o tempo não te chega para jogares farmville e veres o programa da Fátima.)
De qualquer das formas palavras leva-as o vento, e de palavra ao acto... pfft don't get me started.

Estou farta, mesmo farta desta merda.

Dizes que me amas...
Isto não é amor, nem uma relação é!
Disse-te várias vezes que não podia ser assim, disseste que ias tentar (outras vezes olhaste para mim como se falasse chinês..)
Já chega.

Não quero mais disto foda-se!
Umas relação se for saudável não magoa tanto, isto é um dia a sorrir dois dias a chorar.
Já chega acabou-se, não vale a pena.
Tu não mudas e eu já não tenho paciência para esperar que cresças.