E depois querem que eu seja normal e calminha... Ya..

Estive a limpar a maior parte do dia.
Dei uma limpeza a fundo á casa toda enquanto o meu Pai dormiu, comeu e passou o dia no facebook.
Há coisa de 15 minutos ele foi ao lixo e quando voltou veio com sacos de compras.. Achei estranho e olhei para os sacos com curiosidade.
O meu Pai de imediato veio com os repentes dele:
"Que foi???"
Virei costas e saí sem lhe dar sequer abébias para dicussões.
Estou sem pachorra.
..................
CLARO QUE ERA VINHO!!!

FODA-SE!

Dark days bring darker nights.

Odeio o Natal.. Odeio épocas festivas e almoços de família..
O meu Pai aproveita sempre para se embebedar e a minha família faz-me sentir sozinha e invisível.
Estou sempre desconfortável, põem-me sempre no meu lugar, relembram-me sempre que não pertenço aqui, que não sou dona de nada inclusivamente de mim ou do meu destino.

"Tudo o que tu és a mim o deves!!"
"Não mereces a comida que comes, sacana de merda! Não és nada!"
"Nem o teu peso em ouro pagavam tudo o que me fizeste passar!"
"Não vales nada!! És má! Tens mau fundo!"

Sonho com um mundo utópico onde eu seria estável.
Onde a minha mente não me atraiçoasse.. Onde não fosse difícil ser invisível para a minha família, sonho com um mundo onde as pessoas me tratariam bem.. Como se a minha família não existisse ou eu fosse outra pessoa qualquer.. Uma pessoa menos anormal e estúpida. Lol...
Era mesmo, mesmo bom.

Ás vezes é muito difícil não cair em velhas rotinas tóxicas e pensamentos que me atraiçoam.
Estou tão cansada.. Simplesmente tão cansada.. Só queria dormir sem ter dificuldade a adormecer, sem acordar 50 vezes por noite e sem ter pesadelos... Só assim umas horinhas sem este inferno permanente.. Um sono sem sonhos talvez, para recobrar forças para conseguir tolerar esta vida de que sou prisioneira.

Queria tanto um bocado de paz.. Já chega a tristeza e esta dor estúpida o dia todo.. Ao menos podiam deixar-me descansar e dormir um bocado..
Sinto-me a endoidecer!

Mas..
Não consigo fazer isto.
Não consigo parar os pesadelos e as insónias.
Não consigo curar esta merda de depressão.
Não consigo fazer com que o meu Pai pare de beber.
Não consigo fazer com que a minha família me ame.
Não consigo parar de chorar.
Não consigo ser estável.
Não consigo ser feliz e equilibrada.
Não consigo ser normal.
Não consigo ter paz.

Passei o dia todo a lutar contra os meus pensamentos e a tentar não me cortar..
Do mais anormal que há.. Tenho medo de mim mesma..
Tenho medo de magoar o meu Avô se ceder a esta estupidez toda, a este fel que me consome.. Que me faz ter vontade de me magoar. Que me faz ter medo de sair da cama ou estar perto de objectos cortantes.
Pessoas normais não têm estes problemas... Obviamente não sou boazinha da cabeça.
Mais vale aceitar que não há como consertar algo que nasceu comigo.

Who is it?

Hoje eu sinto, daí não minto.
Hoje eu escolho ficar melhor.

Mudar estas noites em que quero gritar:
"O meu cérebro é o responsável, desliguem-no!!
Desliguem-no!! Quero dormir!! "

I can see the night beginning..
And it changes me..
Imoral creature with a grinn.
Oh, can't you see?

If only my eyes where on you, oh tonight..
If only my eyes where here, oh tonight!

Barely couscious you'll say: oh no!
Never gonna make it never gonna go insane!
I'm becoming insane, insane..

If only my eyes were here oh tonight, oh tonight!
Oh no...

Red Ridding hood!
Red ridding hood I am!
If only my eyes were here, oh tonight! oh Tonight!
Insane insane!
Never gonna go, insane insane!
Never gonna make it!

Será que me deixei ir pela escuridão? Who the fuck cares.

"... Nelson Évora, depois de 6 anos sem competir, devido a lesões e várias cirurgias, voltou ás competições e sagrou-se campeão europeu..." (TV)

-Olha, depois de ser operado, voltou e passou a ser o melhor da Europa. (Eu)
Why the fuck did my mask say that??

- Essas pessoas é que têm valor! Lutam! (Avó)

why the fuck would I fight.. There's nothing to fight for.

Jokes are the main plate today.

O meu Pai perguntou-me se eu estava bem,
LOL

27 anos depois ele lembra-se.

Não respondi.

Nada me importa.
Por isso escrevo aqui.

Se eu estou bem?
Acho que sim, continuo a lutar contra a minha mente.
Tudo o que eu consigo pensar é em cortar os pulsos.
Ainda aqui estou por isso pode dizer-se que "estou bem".

O mais engraçado é que eu penso: mas porquê lutar contra isto?
E depois penso: Oh, aborrece-me. Ia doer.
Meh

This is not living.

Escondi-me do meu Pai..

Estava prestes a sair da w.c. e ele tinha acabado de entrar.
Não saí.
Ouvi-o a respirar e esperei que ele saísse.
Ás tantas não conseguia perceber se ele ainda estava lá ou se eu ouvia a respiração pesada dele na minha cabeça.
Saí e ele já lá não estava.

E é só isto.

É isto a minha vida agora, domingos com "almoços de familia" em que o meu pai bebe quase uma garrafa de vinho sozinho, fica logo obviamente ébrio e eu escondo-me para não ter de o encarar.

Pergunto-me se esta será a coisa mais estranha que eu faço..

Não.. Provavelmente ir procurar uma lamina a seguir deve ser mais estranho que não querer encarar o meu pai.. Mas não é menos banal.

The point of no return.

Here I am, knowing that I can't feel any longer.
But that's ok.
Because the world could never feel me either.