This is not living.

Escondi-me do meu Pai..

Estava prestes a sair da w.c. e ele tinha acabado de entrar.
Não saí.
Ouvi-o a respirar e esperei que ele saísse.
Ás tantas não conseguia perceber se ele ainda estava lá ou se eu ouvia a respiração pesada dele na minha cabeça.
Saí e ele já lá não estava.

E é só isto.

É isto a minha vida agora, domingos com "almoços de familia" em que o meu pai bebe quase uma garrafa de vinho sozinho, fica logo obviamente ébrio e eu escondo-me para não ter de o encarar.

Pergunto-me se esta será a coisa mais estranha que eu faço..

Não.. Provavelmente ir procurar uma lamina a seguir deve ser mais estranho que não querer encarar o meu pai.. Mas não é menos banal.

It's been a hard day's night..

Tenho andado adoentada, cansada e em baixo (e também tenho fugido um bocado para não ter de encarar este problema de novo.), e por isso não tenho ido visitar os meus Pais.

Hoje o meu Pai fez chantagem emocional comigo.

Mas antes disso perguntou-me se eu precisava de dinheiro..
Senti-me com vontade de lhe dizer que prefiro passar fome a pedir-lhe dinheiro...

A minha Avó está a morrer por dentro, eu sei, consigo senti-lo..
Ele não pode fazer isto foda-se!
Não se parte o coração a uma senhora de 80 anos!

Mesmo que essa senhora seja a cabrona da minha Avó (sim, ela é cabrona, e gosta de o ser. E eu gabo-lhe o gosto porque foi com ela que aprendi a ser assim também.)
Entretanto o meu Avô está com problemas de coração, (irónico, eu sei..) e oiço-o dizer pela primeira vez na minha vida que esteve mal e de facto achou que ia morrer.

Está tudo a cair aos pedaços e eu não posso fazer nada senão fugir para casa e viver a minha vidinha de trabalho-casa, casa-trabalho até eu própria desmoronar de novo.

Ok means 0 kills.

dreaming of liposuction suggests you have body image problems or you feel you are carrying too
many emotional burdens and you wish someone would take them away.


Não consigo...
Simplesmente não sei se consigo continuar assim.

Passei o Natal com a minha família, e chegou a um ponto em que eu cheguei a pensar em suicidar-me.

Se cortar os pulsos fosse indolor eu já cá não estava.

Merry fucking christmas!

honra a teu Pai e tua Mãe.

Love is a weapon of massive destruction.

"_ Não lhe faltes ao respeito!! Ele é teu Pai!!!"

"_ Portanto ele pode gritar comigo e mandar-me calar quando eu não lhe fiz nada de mal nem lhe faltei ao respeito?!"

(Ele pode tratar-me como se eu fosse empregada dele..?? Pode beber e magoar-me a mim e à minha Avó e eu tenho de levar com tudo silenciosamente?!? Tenho de permanecer "the invisible help", the quiet punching bag??)

Ele fez-me partida e partiu-me ainda mais.

"_Tens de ser tolerante. Não te podes tornar amarga.. Olha se eu não fosse tolerante? Eu aguento e calo. Tens de fazer o mesmo."
" _ E por alguém sofrer outra pessoa também tem de sofrer? Por uma pessoa não ter duas pernas, o sofrimento de alguém que tem só uma perna deixa de ser sofrimento??"

Não entendo este suposto amor entre familiares.
Pessoas que me fazem mal mas que é suposto eu respeitar.
Talvez a minha psicóloga tenha razão.
Devia afastar-me da minha familia.

Some nights my heart is just a big black bruise.

Fala-me da tua Mãe, disse-me ela.


E eu sabia que não ia ser fácil sair desta.. Nunca fui boa a inventar desculpas "à pressão".

-Pelo que me disseram ela era assim:
Ela gostava da Madonna, tinha um espaço nos dentes, uma voz doce, gostava de pintar as unhas e de andar arranjada e pelos vistos também gostava de fumar ganza e era toxicodependente e possivelmente um bocado alcoolica também. Mas honestamente acho que me disseram isso para tentar mascarar o facto de o meu Pai ser um alcoólico deprimido, como se o abandono dela justificasse a ausência dele.
Ah e tal, a tua mãe nunca quis saber de ti por isso o teu Pai vai fazer o mesmo.
Let's create a big hot mess with a broken heart! 
Oh, and let's also take away the mother and make the father an absent not caring at all guy... Stir it all up.. Yeap, you created me.


Antes de lhe responder eu tinha ido à casa de banho chorar bastante e estava agora com uma grande dor de cabeça e provavelmente olhos e nariz vermelhos mas pelo menos consegui dizer tudo sem dar parte de fraca.  Mas infelizmente começou a doer-me a cabeça..


-Sabes que as noites são mais difíceis para mim..
Vamos dormir?

let's just call it a night ok?

It's been a while..

Há muito tempo que eu não escrevo.

Desde que estou aqui que tento mais uma vez ser invisivel e ficar no meu canto.. Tendo um quarto só para mim, (nem quero imaginar porquê...) torna-se mais fácil permanecer nas sombras.

Desde que me lembro de me tentar conhecer que me lembro de ser controlada pela minha Avó. Lembro-me das ameaças constantes, de ter de voltar para casa logo a seguir à escola e de ter medo de me distrair na conversa com algum colega... Medo e máscaras..

Ás vezes imagino que alguém me atira à cara que sou estranha, difícil, que alguém descobre as cicatrizes no meu braço e vê nelas os meus motivos de rancores passados e adormecidos. Quando penso nisso choro sempre, sinto-me como uma miúdinha abandonada que chora pelos pais mas que a dada altura percebe que não vai ser salva. A minha vida dava uma tragicomédia. Chega a ser hilariante a forma como eu às vezes me encho de esperança vã, para ser de novo posta no meu lugar... O posto invísivel do saco de pancada favorito, a pessoa favorita a quem cuspir veneno ou insultar.

Disse ao meu Pai que ele tinha sido uma Pai ausente... Ele disse que tinha sido ausente para o meu irmão, não para mim. Acho que ele não percebe que viver na mesma casa que eu e pagar as contas não quer dizer que ele tenha sido uma figura paternal presente. Se calhar devia ter-se preocupado mais comigo e menos com o alcool e as depressões. Se calhar devia ter-se preocupado em educar-me ou em impedir que a minha auto-estima fosse destruída quando me diziam que eu não valia nada e que não merecia o que comia.
Toda a gente me diz que tenho de ter paciência porque a minha avó é velhinha... Mas a minha avó sempre foi velhinha, e eu sempre fui a miúda da família. A minha opinião nunca contou para nada e nunca ninguém quis saber o meu lado da história ou o porquê de eu me sentir inadequada e triste quando estou com a minha família.
Sinto-me sozinha quando estou com a minha família. Sinto-me como se toda a gente se amasse tanto que me excluíssem porque nunca tive direito a esse amor.

Sinto-me invisível, como se os visse através de uma janela e visse o quão felizes eles sempre foram sem mim. O quão felizes eles são quando eu estou longe.

O amor é uma merda.
A vida é uma merda.

Ás vezes gostava de conseguir abrir as minhas veias e deixar escorrer todo o pús que consome a minha alma.. E a seguir rebentava a bolha de fumo negro que me envolve e me engasga lentamente, todos os dias mais e mais.

E fugia, e voltava a começar a minha vida num sítio qualquer, livre de máculas e memórias de uma infância reprimida e cheia de controlo e depressões e fel de vidas anteriores.

As coisas mudam.. As memórias não.

O meu Pai mudou... Agora já ajuda a minha Avó.
Responde torto menos vezes também e por isso eles discutem menos.
No entanto continuo sem conseguir olhar para ele como se ele fosse realmente meu Pai... E continuo a tentar estar o menos tempo possível com ele... Para não o magoar.

Só me apetece chorar.
É o aniversário do meu Pai e eu quero muito tentar ser filha dele.
No entanto, não me sinto bem ao pé dele e isso transparece para a minha cara, e isso magoa!
E eu não quero ser cruel.. A vida já foi cruel o suficiente para todos nós!
Isto hoje é uma merda... Sinto-me uma merda foda-se!