Odeio o Natal.. Odeio épocas festivas e almoços de família..
O meu Pai aproveita sempre para se embebedar e a minha família faz-me sentir sozinha e invisível.
Estou sempre desconfortável, põem-me sempre no meu lugar, relembram-me sempre que não pertenço aqui, que não sou dona de nada inclusivamente de mim ou do meu destino.
"Tudo o que tu és a mim o deves!!"
"Não mereces a comida que comes, sacana de merda! Não és nada!"
"Nem o teu peso em ouro pagavam tudo o que me fizeste passar!"
"Não vales nada!! És má! Tens mau fundo!"Sonho com um mundo utópico onde eu seria estável.
Onde a minha mente não me atraiçoasse.. Onde não fosse difícil ser invisível para a minha família, sonho com um mundo onde as pessoas me tratariam bem.. Como se a minha família não existisse ou eu fosse outra pessoa qualquer.. Uma pessoa menos anormal e estúpida. Lol...
Era mesmo, mesmo bom.
Ás vezes é muito difícil não cair em velhas rotinas tóxicas e pensamentos que me atraiçoam.
Estou tão cansada.. Simplesmente tão cansada.. Só queria dormir sem ter dificuldade a adormecer, sem acordar 50 vezes por noite e sem ter pesadelos... Só assim umas horinhas sem este inferno permanente.. Um sono sem sonhos talvez, para recobrar forças para conseguir tolerar esta vida de que sou prisioneira.
Queria tanto um bocado de paz.. Já chega a tristeza e esta dor estúpida o dia todo.. Ao menos podiam deixar-me descansar e dormir um bocado..
Sinto-me a endoidecer!
Mas..
Não consigo fazer isto.
Não consigo parar os pesadelos e as insónias.
Não consigo curar esta merda de depressão.
Não consigo fazer com que o meu Pai pare de beber.
Não consigo fazer com que a minha família me ame.
Não consigo parar de chorar.
Não consigo ser estável.
Não consigo ser feliz e equilibrada.
Não consigo ser normal.
Não consigo ter paz.
Passei o dia todo a lutar contra os meus pensamentos e a tentar não me cortar..
Do mais anormal que há.. Tenho medo de mim mesma..
Tenho medo de magoar o meu Avô se ceder a esta estupidez toda, a este fel que me consome.. Que me faz ter vontade de me magoar. Que me faz ter medo de sair da cama ou estar perto de objectos cortantes.
Pessoas normais não têm estes problemas... Obviamente não sou boazinha da cabeça.
Mais vale aceitar que não há como consertar algo que nasceu comigo.
